כל זוג עובר דרך העוברת בשלבים שונים: משיכה, התאהבות, אהבה. בנוסף למרכיבים הכימיים המשותפים לכל בני האדם, היבטים אחרים של ההיסטוריה האישית, הפסיכולוגית, המשפחתית והדורית משפיעים על אנשים בבחירה ובקשר המתמשך עם בן הזוג.



אין סוף לתדהמתי, לשתיקתי
הרגשתי
איך הלב שלך פועם מהר ...



פרסומת כך אומר שירו ​​של המשורר שזכה בפרס נובל ויסלווה שימבורסקה, המתאר את התחושה של כאשר האדם המאוהב מרגיש את פעימות ליבו של אהובתו בחזהו. כשאנחנו בתחילתו של א סיפור אהבה הלב שלנו פועם מהר, אנחנו לא יכולים להכיל את רגשות , אנחנו חיים אמיתיים דִבּוּק לבן הזוג. במציאות במשך כמה חודשים בכוח ההורמונים שלנו להציף ולהרגיז את קיומנו כאשר ראש, לב וגוף עובדים יחד בכדי לגרום לנו לחיות במצב של אופוריה. אני אספר לכם על זה, כי בכל זוג הכל מתפתח מהרגע שאנחנו נמשכים למישהו, מתאהבים ומבינים שאנחנו אוהבים את אותו אדם. יש מסלול שכל זוג עובר ועובר בשלבים שונים: משיכה, התאהבות, אהבה. בנוסף לרכיבים הכימיים המשותפים לכל בני האדם, היבטים אחרים של הפרט, הפסיכולוגי, מוּכָּר והשפעה של טריגנרציה על אנשים בבחירתם ובקשר המתמשך שלהם עם בת זוג .



הכימיה

בהתחלה אנחנו נמשכים לבן זוג שאנחנו לא יודעים עליו כלום, אבל שמושך אותנו מסיבות לא ידועות, וזה ההקדמה להתאהבות. מה שקורה בתוכנו הוא עבודת המוח בה נמצאים האינטליגנציה, הדמיון, השפה, הרגשות והקורלציה הכימית שלו. נוירופיזיולוגים, יחד עם פסיכולוגים, אנתרופולוגים, ביולוגים וגנטיקאים, מספרים לנו ששנים של אבולוציה, המעוגנות במורשת הגנטית שלנו, שהם חלק מה- DNA שלנו, ממלאות תפקיד מהותי מחוץ למודעות שלנו, ומביאות אותנו להתנהג ולהרגיש. שלא דמיינו.

Infatuazione

במהלך ההתאהבות אנו טרפים לאמיתית הפרעה טורדנית כפייתית : אנו ממשיכים לחשוב באופן ספונטני ואובססיבי על בן / בת הזוג שלנו עד שאנחנו כובשים את כל היום. אנו מרגישים כל יכול, מלאי אנרגיה, אופוריים. כל מה שקורה קשור להורמונים אנדרוגנים שאחראים להפעלת ה תשוקה מינית . טסטוסטרון במידה רבה יותר בשילוב עם אסטרוגן לגברים ואסטרוגן במידה רבה יותר בשילוב עם טסטוסטרון לנשים הם סערה כימית אמיתית לתשוקה. אנו נמצאים בעיצומו של עוררות יתר אמיתית.



מתאהב

במהלך ההתאהבות, רמת הטסטוסטרון יורדת אצל גברים, מה שמפנה את מקומו לרגישות, בעוד שאנו רואים שהיא עולה אצל נשים וכתוצאה מכך גישה נחושה יותר. בשלב זה השותפים חווים עמדות של טיפול הדדי ורוך. אבל פנילאתילאמין הוא זה שגורם לאישונים שלנו להתרחב כשמשהו מושך אותנו, גורם לעיניים שלנו לזרוח, מפחית תיאבון, גורם לנו להיפראקטיבית מינית וממריץ את שחרורם של דופמין . כאשר הדופמין נמצא ברמות גבוהות מאוד הוא מייצר השפעות אופוריות, מה שהופך אותנו דומים למכורים סמים וגורם לנו לאבד את הראש. אך אם מצד אחד יש תלות זו עקב העלייה בדופמין בשלבים הראשונים של ההתאהבות, מצד שני יש ירידה בסרוטונין המורידה את מצב הרוח שלנו, מה שמביא למצב של לחץ וחרדה גבוהה. אז אם מצד אחד אנו אופוריים בתחילתו של סיפור אהבה, מצד שני אנו נמצאים במצב של ערנות יתר: אנו נבהלים אם האהוב אינו שם לב אלינו או אם הוא לא עונה לנו.

אם אתה בא, למשל, כל אחר הצהריים, בשעה ארבע, משלוש, אני אתחיל להיות מאושר. ככל שהשעה תעבור, האושר שלי יגדל. כשהשעה ארבע, אתחיל להתעסק ולדאוג; אגלה את מחיר האושר! אבל אם אתה בא, אתה לא יודע מתי, לעולם לא אדע מה השעה להכין את ליבי ...

(אנטואן דה סן אקזופרי - הנסיך הקטן)

אהבה

כל המתאמים הכימיים שראינו קיימים בחודשים 6/8 הראשונים לשלב הראשוני של זוג, ואילו בשלב האהבה היא האינטימיות והמחויבות של המטפלים השוררים. בשלב זה, הדופמין, המייצר את רווחתנו, ממצה את הפונקציה שגורמת לנו להרגיש אופוריים. בשלב זה מופעלים אזורי מוח אחרים, שיש להם משקל רב באהבה ומאפשרים שחרור של הורמון אחר: אוקסיטוצין. אוקסיטוצין הוא הורמון האהבה, זה שגורם להתכווצויות הלידה, שנכנס לתמונה ביישום עמדות הטיפול האימהי כשאנחנו הופכים להורים, אבל זה גם מה שנשאר לאורך זמן ומאפשר לנו תחושות של רוך ולשמור קשר לפעילות מינית.

אבל מה קורה במערכות יחסים ...

אנחנו עשויים ממערכות יחסים.

כל אחד מאיתנו הוא ייחודי בעולם ומי שאנחנו נקבע על ידי היחסים שלנו עם אחרים. כל אחד מאיתנו אוהב ואהוב על ידי אנשים שונים ויש לכבד אותו בייחודיותו, ברצונו לחברה או להתבודד. השלב הקשה ביותר בצמיחת הפרט הוא האוטונומיזציה וההבדלה שלו מהארגון המשפחתי.

כדי שתיווצר זוג, בודדים היו משוחררים באופן אדפטיבי ממשפחות המוצא שלהם (Scabini, 1995).

קניברו מתאר היטב את המעבר הזה בין קשר הברית לקשר הזיהום:

לאורך מעגל חייו מונחה הזוג על ידי קשר הברית בין בני הזוג. קשר זה עומד ביחס הפוך לקשר הפילינג המאחד כל אדם למשפחתו ולילדים שהוא מייצר. אם הקיבולת בזוג גדלה, הקשר של הדגש מודגש, וכתוצאה מכך הקשר עם משפחת המוצא נחלש ולהיפך.

חמישים גוונים של אפור מר

אדם שפיתח פרויקט קיומי והכנסה בחברה הופך לזמין להיווצרות זוג.

פרסומת לאחר שאמרנו זאת, אנו יכולים להתייחס לבני הזוג כמערכת פתוחה, ארגון מורכב של יחסי קרבה הנחשפים לאורך מעגל חייו לרגעי התפתחות. לכל אחד מבני הזוג מערכות יחסים בין אישיות המאופיינות בחילופי דברים הדדיים. בכל מערכת יחסים כל אחד מאיתנו מצפה למשהו מהאחר; כך שגם בחיפוש אחר בן / בת זוג איננו מופתעים מכך שאנחנו מכוונים לחפש מאפיינים אצל האחר המגיבים לציפיות ולצרכים שלנו.

כשם שאנו מודעים מעט למה שקורה כימית בבחירת בן / בת זוג, אנו יכולים באותה מידה להתבונן בחוסר המודעות לצרכים העמוקים שלנו וכמה אנו מושפעים בבחירתנו מההיסטוריה המשפחתית שלנו ומהמודלים איתם אנו נמצאים. מבוגר.

מהתאהבות לאהבה

התאהבות היא הרגע שבו נבנית זהותם של בני הזוג, אותו שלב ראשוני, כפי שראינו בעבר, בו המיניות מילאה תפקיד מהותי בהעדפת האיחוד וההתמזגות עם בן הזוג החדש. כששני אנשים מקימים זוג חדש, הם לא חושבים שמערכת היחסים שלהם מושפעת ממודלים, טקסים, מסורות ומיתוסים שהפנימו בהיסטוריה שלהם עם משפחת המוצא. במהלך ההתאהבות אנו מתבוננים באידיאליזציה הדדית, כאשר כל פרט מציע באופן לא מודע לשני דימוי אידיאלי של עצמו. מה שאנחנו מתאהבים בו הוא הדימוי שהאחר מתייחס אלינו והתמונה שאנו מתייחסים אליו.

אנו מתאהבים באנשים זרים לנו אך דומים בחינוך, בערכים, באינטליגנציה, בהשקפת החיים, אך גם באינטרסים, בנטייה דתית ופוליטית ולא פחות מכך בחוש הומור. מבטו של האחר משקף דימוי של עצמנו: הדימוי שאנו חפצים בו. אם אתה שואל מדוע אנשים התאהבו באדם מסוים, הם אינם יכולים לענות אלא בתיאור ההתנהגות, המראה, הריח ואופן ביצועו ( 'תענוג בזוג', פרונגיה פ., טופנטי ד., 2012).

מהצומת הזה והחילופי התמונות ההדדיים נובעים מה שאנו מכנים 'יחסים' (Cancrini, Harrison, 1991). בשלב זה, בני הזוג שקועים במיזוג שמתקדם לתהליכי הזדהות ואוטונומיה משאר העולם. בהתייחס לאינדיבידואציה, אנו מתכוונים לתהליך הניתוק הרגשי המאפשר לאדם להקים משפחה חדשה מבלי לחוש מוגבל כלפי משפחת המוצא. בוון (1979), חלוץ הטיפול המשפחתי, המתאר את יצירת הזוג החדש מדבר על 'חוזה הונאה': הוא מאמין שבעוד שכל אחד מבני הזוג מתכוון להעניק את המיטב מעצמו, במקביל הוא לוכד את דימוי הצרכים העמוקים ביותר. שותף ומוצא את עצמו מתנהג כאילו הוא זה שמספק אותם. זה מוביל את שני בני הזוג לקחת על עצמם משימה שאי אפשר להשיג, שכן בהתאהבות הבחירה בבן הזוג קשורה בקושי למאפייני האהוב; למעשה, לעיתים קרובות אנו צופים כיצד אמנם מאפיינים אלה נותרים ללא שינוי, אך זוגות נפרדים והאהבה מסתיימת. כל אחד מאיתנו בשלב ההתאהבות מציע באופן לא מודע לאחר, אך גם לעצמו, דימוי אידיאלי של עצמו. בן הזוג יימשך פחות או יותר לתדמית זו, אם היא תואמת את צרכיהם העמוקים ביותר.

החלק הנסתר של חוזה זה הוא האשליה, שבה כולם רואים אצל האחר את האפשרות היחידה לממש את צרכיהם. Malagoli M. ו- Togliatti et al (1999) מתארים את קיומם של שני חוזים / חוזים: אחד מוצהר, מפורש, הנוגע להסכמים כמו מיניות ונורמות חברתיות וגורם לנו להרגיש מאוחדים ומכיל אותנו, וסודי, מרומז. , שקוע המייצג את הקשרים הלא מודעים בעלי אופי רגשי-רגשי, הקשור בהתחשבות בבן הזוג כיחיד המסוגל לספק את צרכינו וציפיותינו העמוקות ביותר, המאמת גם דימוי עצמי ספציפי.

זה החלק שאיננו מודעים אליו ומשחק תפקיד נסתר בהתאהבות.

אפילו ג'קסון (1978) בהקמת זוגות מאמין שלעתים קרובות אנו ניצבים בפני 'Quid pro quo' כלומר: משהו למשהו אחר. מה זה אומר? אנחנו מדברים על חילופי יחסים בין שני אנשים כאשר כל אחד מעוניין לקבל משהו עבור מה שנתן או מאמין שנתן. כאשר מדובר, זה נוגע לציפיות שאנו חושבים שהאחר צריך לענות עליהן, בעוד שפרו קווו אומר את מה שאנחנו מצפים לחלוק עם האחר ואת הציפיות שאנחנו משקיעים באחר. לדוגמא, להיות במערכת יחסים זוגית בריאה פירושו ששני הפרטים חייבים להיות מסוגלים לנהל משא ומתן מפורש כיצד לשתף פעולה במספר רב של משימות, כמו להרוויח כסף, לשמור על הבית, לילדים, לקיים יחסים חברתיים ומיניים עם העולם החיצון.

יכול להיות שקורה שהציפיות ממשפחת הפרט גבוהות מאלה של הפרט. במקרה זה בקשות משפחתיות מתנגשות ברצונות פרטניים. במקרה זה תידרש פשרה בין המנדט המשפחתי לצרכים האישיים. פתרון הקשרים עם משפחת המוצא יהיה תלוי במידת האוטונומיה של הפרט וביכולתו לעבד מחדש מיתוסים משפחתיים.

אנו נמצאים בשלב ההתאהבות, שם הדופמין, הורמון התשוקה, גרם לנו לאבד את הראש. 6/8 חודשים אלו נותרים חרוטים בזכרונם של בני הזוג כאלו היפים והאינטנסיביים ביותר. סוף ההתאהבות והתחלת הזוג מורכבים מלהיות מודעים לכך שהאחר שונה מאיתנו, הוא לעולם לא יהיה כפי שחשבנו ורצינו אך מעל לכל הוא לא יוכל לכסות את הפערים שלנו בהסכמים המוצהרים.

נוכל לומר שהשלב הראשון של האשליה עוקב אחר אכזבה, שם אנו מגלים שהאחר שונה מאיתנו, שיש לו צרכים ורצונות שונים. שלב זה הוא השלב המכריע להקמת הזוג. אם לא נכנע לרעיון של שינוי בן / בת הזוג, אך אנו מקדמים אותו בברכה למרות שהציפיות המפורשות וההסכמים לא נשמרו, נוכל לעבור להתפכחות במקום בו האחר יתפס ויתקבל על מה שהוא עם נקודות חוזק וחולשה, ולעבור לעבר 'אהבה.

אהבה היא תהליך אבולוציוני שנבנה על בסיס יומיומי, המאופיין בתשומת לב רבה יותר לצרכי בן הזוג וביישום עמדות טיפול.

בשלב האהבה, היחסים הרגשיים מתייצבים ואספקטים אחרים מתחילים להתממש יותר, כמו אינטימיות, דיאלוג, שיתוף בפגיעות, של המחויבות ההדדית לבניית 'אהבה שיתופית-טיפולית', כהגדרתה של קניברו (Canevaro, 1990, 1992).

כמה זמן נסיגת הרואין נמשכת

הנסיך הקטן קרע גם את זריקות הבאובבים במלנכוליה מסוימת. הוא האמין שלעולם לא ישוב. אבל כל המטלות הרגילות ההם באותו בוקר נראו לו מתוקות במיוחד. וכשהוא השקה את פרחו בפעם האחרונה והתכונן להגן עליו מתחת לכיפת זכוכית, גילה שיש לו רצון גדול לבכות.
שלום, הוא אמר לפרח שלו.
אבל הוא לא ענה לו.
פרידה, הוא חזר ואמר.
הפרח השתעל. אבל זה לא בגלל שהיה לו קר.
הייתי טיפש, הוא סוף סוף אמר לפרח. סלח לי ונסה להיות מאושר.
הוא הוכה מחוסר התוכחות, ועמד שם מבולבל, כשפעמון הזכוכית תלוי באוויר. הוא לא הצליח להבין את המתיקות הזו.
וכן, אני אוהב אותך, אמר הפרח. לא ידעת בגללי. אין לכך חשיבות. אבל היית טיפש כמוני. נסה להיות מאושר ועזוב את פעמון הזכוכית הזה. אני לא רוצה את זה יותר.
(...) ואז הוסיף: אל תתמהמה יותר, זה מעצבן. החלטתם לעזוב. אז לך י.
הוא לא רצה שאראה אותו בוכה. זה היה פרח כל כך גאה ...

(אנטואן דה סן אקזופרי - הנסיך הקטן)